诚恳的圣诞

圣诞节快乐

偶然播了陈奕迅的《圣诞结》

噢天

这首圣诞歌是我听过最悲的

该死在这原以为浪漫快乐的节庆关注了其中的歌词

虽然如此

我却删掉刚刚点的一整个列表的英文圣诞歌

单曲循环起来了

单身过节是会怎样啊

我努力乐在其中

虽然心里面酸酸的

在公司里和要好的同事们交换礼物

和伙伴们分享同事特意准备的圣诞蛋糕

也很美好不是吗

好啦 freelance画家还说我今天心情好

所以我的好心情不应该被这些情怀破坏掉的

这个圣诞要笑

纵使是强颜欢笑

=)

虽然活了23年

也不怎么欢庆圣诞

 但我今天却禁不住想像

如果今年的平安夜和你一起过

那会是一个怎么样的圣诞

哟 这还是种越轨的情怀

有时候

我甚至认为

圣诞比情人节来的浪漫多了

哈哈哈

稿件迟迟都写不出来

想着老板那里的deadline

想着胎死腹中的灵感

单一个字慌啊

尤其是在这样的氛围下

# 很多时候

男人会让你觉得他爱上了你

其实他没有

而女人会让你觉得她不可能爱上你

结果她却动了心 #

那天在面书偶然看见这一段话

不假思索地按下了“分享”键

大赞其诚恳！

是啊

不假思索是可遇不可求的

就像那个能让你心动的人

虽然他不是对的人

所以我那次大呼

非诚勿扰！

还有就是遇见懂自己的工作伙伴

多久没有呆到这个时刻

我也不知道了

自从工作后

充足的睡眠对我来说非常重要

早睡早起变成了工作日的不可或缺

渐渐踏离青春期

有很多事情是应该要适可而取啦

好啦

这些事至少是我能力所及的事情

为了不被工作弄垮

有好多好多事情啊

已经不存在所谓理所不理所当然了

事情是这样演变着

即是多么不甘心还是不愉快

终究也不是我能发言或是控制的范围

我不是一个非常深明大义的人

所以我纵容自己的负面情绪

不然我也不知道能怎么样了

只是比我不愉快的大有人在

何必耿耿于怀呢

只是目前为止我的EQ还没有这样高

让我继续下去吧

好多好多好多事情后

我想好好去一趟旅游

没有工作负担 没有生活压力

但总觉得好难

因为上次浮游在海面上

脑海却不停想着工作的画面

久久不能散去

那片蔚蓝的海算什么

那趟越洋的小旅行算什么

不如干脆过滤掉所有工作成分后再批我的假期吧

啊 工作后遗症

# 那些花了好久才想明白的事情

终究会被一次情绪失控全部推翻 #

很没错的一段话

当你感同身受后

因为事前总给自己假设好不少的心理建设

结果事情发生时还是会崩溃于突如其来的不知所措

只是时候真的会强迫性成长

然后觉得下一次也不得不自个儿坚强起来

日积月累

才发现

真正难过时

已炼就成

不会难过

不会流泪

没有情绪

故作坚强！

一方面是不想以前懦弱的模样被他人所见

二来也不想再让自己为这种坏情绪所左右

所以

再出现类似的情况

竟然坚强得不仅让自己心疼

不能怎么样

因为你没有再次崩溃的

机会

时间

理由

抑或是

借口

有时候我会想

现在连看连续剧都不容易流泪的自己

到底是不是因为这些情绪而炼就而来的

真让自己心疼！

甚至有时真正难过

一滴泪也流不出的时候！

单曲循环

林国伟的爱情独秀

曾经喜欢过的歌曲

说真的

至今都还没过过白色圣诞

说起白色圣诞

却不经意让我想起下雪的上海

我记得穿着薄外套

倚在窗边看簌簌白雪飘下

还尝试用手握住飘下来的白雪

还有看到地面那明显的薄薄积雪的兴奋感

你要知道

上海不是个容易下雪的城市

却在我呆得过去那两年

下过一场我认为很大的小雪

我已经很兴奋了

犹记那天是父母来到上海的第一个早晨

起了个大早

一拉开房间的落地窗帘

那雪飘得窗边的枝丫都满满的白皑皑

那时除了一股大大的兴奋

其实还暗自埋怨

哎哟

父母初到上海

下什么鬼大雪啊

一掀开帘看见的那场雪

现在还是非常清晰的

所以

怎能叫我不怀念下雪的上海！

累了

希望明早

欢乐的圣诞气氛得以延续

世界，晚安。